作者 / 羽言

三四年前，有一次老同学聚餐，吃过饭，有同学提议转战下一场，我不打算参加，就推辞说要回家了，小孩习惯了要听我讲故事才睡觉。

当时就有个男同学像看傻子一样看着我，说「带小孩不应该是女人的事吗？你还是不是个男的？」

只能说惯性思维害死人，平时身边的哥们，基本上都是「儿女心」比较重的，当时真没想到这种习惯性的说辞会引起对方这么大的反应。

养孩子明明是夫妻两个人的事，可为什么很多父亲觉得就应该是妈妈的事？

因为他们有条件不管孩子，而且已经习以为常。

「升米恩，斗米仇」、「救急不救穷」讲的都是这个道理 — 对别人的好，不能让对方形成习惯、养成依赖、觉得理所当然。

老婆把家里照顾的井井有条，完全不需要老公参与，老公就会觉得「顾家是不必要的。」

男生无条件满足自己的追求对象，就会变成「备胎」、「舔狗」，到最后变得一无所有。

妈妈过于心疼孩子，孩子一哭就满足，就会养出一个「熊孩子」、「白眼狼」，到最后反噬自身。

女儿不做家务，偶尔做一次就会摆脸色。

不是因为她「懒惰」，而是从一开始你们就让她「不需要做」、「不要做」，这么多年下来，她已经形成了一个观念「家务不是我的事，不应该让我做」。

回想当初，从女儿两三岁开始，是不是什么要抢着做？

看到你扫地：「妈妈我来，妈妈我来。」

看到你拖地：「妈妈我来，妈妈我来。」

看到你洗碗：「我也要洗碗，我也要洗碗。」

你那时是不是这么说的：「你还小，你弄不好？」

看到你叠衣服，她一脸兴奋的跑过来，伸手就把衣服弄得乱七八糟。

看到你洗衣服，她一脸好奇的把手伸过去，揉了一把衣服，开始玩起水来。

你是不是对她说：「别捣乱，自己玩去。」

到上学之后，你已经几乎看不到她参与家务的积极性了，她只会偶尔收拾一下自己喜欢东西。

也许你又会说：「好好学习，不要搞来搞去。」

「你搞不好、你捣乱、学习才是你的任务……」这就是好多好多家长灌输给孩子的信念。

后来，孩子长大了，你发现「孩子为什么这么懒？」你越来越看不下去；后来，「劳动教育」的课程标准出来了，甚至以后还很可能要答案。你需要孩子有「劳动意识」，她本来也应该有「劳动意识」，可她确确实实已经没有「劳动意识」了，怎么办？你的焦虑和不安更明显了。

每一种优质的关系，都是双向奔赴的。

好的夫妻关系，从一开始就应当是双方共同承担家庭责任，挣钱也好，养娃也好，都需要双方共同参与、一起付出；

好的恋爱关系，从一开始就应当是相互付出、相互尊重，否则迟早失衡，即便勉强进入婚姻，也大多一拍两散；

好的亲子关系同样如此，你的孩子不只是你的孩子，他 / 她更是一个独立的个体。他 / 她应该获得尊重，也应当承担合适的责任。

从想做家务开始，我们就应当给孩子机会，给孩子犯错和练习的机会（如果不经过犯错和练习，没有人能考到高分），一开始做不好是正常的，让他做才重要。当孩子不断参与家务，他会习以为常，会觉得「这是应该的」。这样的孩子具备「劳动意识」，他们的「劳动意识」不是培养出来的，只是他们的爸爸妈妈从没有破坏过他们的「劳动意识」而已。

可是题主能怎么办？孩子的「劳动意识」已经被破坏，该如何重建？

我见过不少爸爸，原本是从不愿意带孩子的，后来却能和孩子打成一片，说起孩子来，如数家珍，脸上洋溢着成就感。怎么做到的？

无一例外，都是从妈妈撤出「战场」开始的。

一开始，妈妈们也极其不放心，觉得爸爸带孩子简直「要命」，可是强忍着不看、不问。给自己安排出不得不把孩子丢给爸爸带的「机会」，比如***等等。

虽然爸爸们刚开始都怨声载道、脑壳冒火，可他们也没逃过一条定律：谁痛苦谁改变。两三个月下来，他们越来越得心应手了，父爱，这种在陪伴中产生并茁壮成长的感情越来越浓郁了。

想让孩子做家务，首先应该和她聊一聊，说清楚家务是每个人的义务，每个人都应该参与，之前一直不让她做家务其实是妈妈的不对。其次，规划好全家一起参与家务的范围和时间，安排里一定要包括爸爸，不然的话，孩子会问你「凭什么爸爸就不用做呀？这不公平。」请和爸爸商量好，既然是义务，就不应该找理由推脱。

再然后，不要总是在意孩子的脸色，你要的只是孩子「做家务」，而不是「开开心心的做家务」，先出门，后面才能考虑如何走远，不是吗？先改变行为，持续的行为自然会改变孩子的思维。

另外，注意控制自己，别总是看孩子哪里没做好（慢、差、懒），盯着孩子的进步（今天主动参与进来、做事有顺序、擦的很仔细），描述这些进步，给这些进步点赞。

从改变行为开始，不断给孩子提供成就感，剩下的，交给时间就行了。

来源：知乎日报