作者：雪莉sayyeah

LZ是小学老师，在工作的时候就可以接触到很多形形***的家长。

学生A的家长对A要求特别严格，特别不喜欢别人说自己孩子一点儿不好，哪怕是客观事实。A其实很优秀，会各种才艺，知识面也很广，可以看得出爸爸的push很厉害。女儿的内在撕扯也很严重，因为才8岁，还是有各种玩的欲望的年纪，但爸爸对于优秀的要求应该剥夺了她很多本可以自由玩耍的机会。所以她的外在表现就是人际上经常和别人有冲突，非常bossy，并且经常有一些怪异的举止，在学校喜欢阳奉阴违。

学生B的家长对B特别的包容，虽然B的成绩在班上吊车尾，但是爸妈的态度一直很佛系。来开家长会也是以感谢老师付出为主，孩子有做得不好的地方也会客观承认是自己在家监管了解不够，会回去和孩子沟通。不会特别鸡娃，不把孩子和别人家孩子比，更多地看到孩子的进步。所以他们家孩子虽然成绩吊车尾，但是非常自信、抗挫能力很强、合作能力很强、人际上和任何小朋友都能愉快相处，上课配合老师，被指出错误以后可以诚恳地接纳，虽然改正效果没有那么立竿见影，但是你可以看到他缓慢的进步。

你会发现被父母宽容对待的孩子，长大后对自己也会比较宽容，对他人也会比较宽容，因此在人际里就会善于和不同类型的人合作与相处；

而被父母过于严格要求的孩子，往往在长大后也会对自己特别严格，有完美主义倾向，在人际交往时也会倾向于挑剔、易受挫，冲突不断并不知道如何沟通和磨合。

这个在心理学上我记得也有相关理论，就是自我本我超我理论，父母从小对我们的要求长大以后会内化成我们的超我。因为拥有过于严厉的超我，所以会对自己有完美主义倾向，内心冲突不断，会特别拧巴和扭曲。不能容忍自己和他人一丁点的小错误，内耗会特别严重。而其实中式教育出来的很多孩子很多都是这样的，因为很多家庭以批评指责为主，讲究以谦虚为美德，再加上内卷的环境，教育出来的很多孩子其实很多人没有体会过【无条件的爱】，很多既自负又自卑，抗挫能力很差，也不会爱自己爱他人。

所以我觉得，其实我们成人后都可以做自己的后天父母，去引导自己，对自己进行再教育，给自己【无条件的爱】，做自己的最佳支持者。

首先要做的就是，重新以我出发问一问自己，现有的标准究竟是自己认同的，还是父母和世俗价值观认同的？【以我为主】。

比如是我觉得体重应该两位数不过百？还是我父母或者世俗价值观告诉我应该有不过百的体重？那这个不过百的体重对我重要吗？我为什么一定要达到？如果达到了我会快乐吗？如果不是我想要的我为什么还要继续坚持呢？多问一问自己这些【以我为主】的问题。

要明白父母的思维模式和认知方式是有时代和教育局限性的，他们说的并不一定都对。并且你已经长大了，是一个独立的个体了，你走出家门去看过一个更新的时代和一个更广阔的世界了，现在没有人能替你代言，关于你自己的事情，是你自己说了算的。

其次是尊重自己的需求与感受，尤其是身体上的一些信号。比如有时候吃东西吃到撑得难受并不是犒劳自己，而是虐待自己。注重自己的感受，其实很多时候身体都有告诉你够了吗、好不好。想一下如果是你的孩子你会让他继续疯狂熬夜暴饮暴食吗？再比如有时候明明在一段关系里已经很难受了，还拼命坚持，想一想如果你的孩子把现在你经历的这些告诉你，你还会让他继续吗？你会怎么劝他？

最后是参考了一下学生B爸妈对待他的方式，要对自己有耐心，不拿自己和别人比，更多地去看到自己的进步。做错了事，不要骂自己也不要责怪自己，【学会和自己好好沟通】，问问自己为什么要这样做？如果不想这样做的话，是不是可以做什么事情来补救他？在改正这件事的时候，不要一直去要求自己立马做到，而是更多地看到自己这一次是不是比上一次更多做到了一些。在人际交往上也更多地去看到别人的优点和付出，以感恩为主，少挑剔少指责，当想挑剔指责别人的时候可以试着把关注度收回来去完善自己，如果有人实在爱找茬让你不舒服，就控制自己礼貌地敬而远之。

就比如，今天开家长会之前，LZ其实特别郁闷，觉得很多家长应该看出来我是新手老师，他们会觉得我很不好，会责怪我因为我教得不好，所以孩子们没有考出一个很好的成绩。

但是和B爸妈聊完以后，他们一直都在感谢我付出过的努力，我一开始觉得他爸妈说得都是场面话。但结束了以后我想了想为什么他们说的不能是真诚的感谢呢？为什么我不能换一换我的思维也看一看我做出的努力而不是一直盯着没做到的地方呢？我做的事情走的每一步路都算数啊。

来源：豆瓣