—-如果我是你—-

姑娘，我觉得有两个客观的事实你必须承认：

第一，你嫁给你现在准老公，是略微高嫁的。你和他本身确实是一个水平的人，但是你公婆社会地位，经济地位和知识水平都比你父母强一些。

第二，即便高嫁了，你老公和你公婆也是非常疼爱和尊重你的。以极大的诚意迎娶你。

你公婆全款买了房，还主动出钱装修了作为新房，还主动给你看了设计图，你也说这是“承父母的情”。

虽然是婚前房，但是你老公是独子，只要你们天长地久，这东西都是你们共有的。况且人家都答应婚后再买一套。

那么在这种情况下，你应该做的是跟他们融合成一家人。

不是撺掇你老公在你和父母之间选择。

为什么这样说？因为第一，做人要“先礼后兵”。

公婆给这套房，你没有拒绝，你承情了。你婚后会住这套房（或者也有使用权），公婆与你，没有根本矛盾。

你想去跟设计师说想法，你嘴上说不参加，但是你希望你老公叫你。没叫你，你不高兴，感觉自己没有融合进他们家，就想撺掇老公在你公婆和你之间进行选择。

其实你就是内心没有安全感[笑cry]。

其实人家什么都没做，只是诚心娶个媳妇。

如果公婆欺负你了，你当然有理由抗争。关键人家也没欺负你什么。就算他们跟你老公有矛盾，那也是他们的事情，你也没必要掺和，更不能撺掇老公离开父母荫蔽。

你父母是个体户，还有个弟弟，不可能给你太多扶持，你干嘛还没进门，就要跟公婆没事乱斗呢？

所谓多个朋友多条路，多个敌人多堵墙，家人也是如此。没有理由，是不要树敌的。

你把公婆哄高兴了，反正只有你老公这一个儿子，那以后看孙辈，教育孙辈，疼爱你，人家都会出力的。

现在他们已经释放善意了，你也应该适当释放善意。

不论中国人还是老外，婚姻第一步，还是要融合家庭。特别是没有根本矛盾的情况下，要做到融合。

况且你公婆家都是知识分子，心思肯定比你和你父母要明白，你如果背地里撺掇老公，人家能不知道嘛？

你一个30多岁的人，你捣鼓点啥，60岁的教授能看不出来？

如果他们认为你以怨报德，性格刁钻，一旦他们不把你当自己人，失去了对你的热情，你实际上就给自己后面的生活埋雷了。

你老公毕竟是他们养大的，你公婆对你的善意没有换来你想融合家庭的感激，反而换来了你撺掇老公摆脱父母的这种固执，或者是吹毛求疵要求对方猜透你心思必须三番五次邀请你去的偏执，那你老公也会被你推走的。你们之间感情也会被磨光的。

其实我能理解你，你这些小困惑，还是因为自己觉得不安，为什么人家家境比你好，他还能爱你呢？

没必要不安，爱情没啥理由。你没有举着枪逼他娶你，他娶你是真爱你，他父母感受到了，所以拿房子迎娶你也是诚意满满。

建议你放下焦虑，放下自己胡思乱想，好好结婚。

最重要的，还是团结人。以善意回报善意，走光明大路。千万别尚未进门，就开始因为不安，给自己设槛。

还是我说的那句，“学会坦然接受自己被爱”。